Автомобилисты

 

 

1794. Плакат на автостраде:

- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...

- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

 

1795. - Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

 

1796. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двести штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?

 

1797. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

 

1798. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

1799. В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

1800. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

1801. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

- Ну, так что с моим автомобилем?

- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

 

1802. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

 

1803. - Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

1804. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

 

1805. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

 

1806. Разбогател как-то мужик, купил 'Запорожец'. А друзья его прикалывают:

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый 'Мерседес' сделал, как стоячего!

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 

1807. Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 'Тосолом'. И как бы я все это без машины успел?

 

1808. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

- В правилах про это ничего не сказано. Дави!

- Ну так я ее только в поле догнал.

 

1809. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

 

1810. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький 'Жигули' тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

 

1811. Поставил мужик себе на 'Запорожец' движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе 'Мерседес'. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

- Да, я тоже...

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный 'Мерседес'. Те двое у водителя 'Мерседеса' спрашивают:

- В чем дело?

- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 'Запорожец'... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

 

1812. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?

- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

 

1813. - Привет! Пришел хвастаться - купил машину!

- Отлично! Это дело надо обмыть.

- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

 

1814. - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.

- Ты что, ясновидящий?

- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

 

1815. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

 

1816. Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

 

1817. Надпись на транспаранте: 'Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!'

 

1818. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

 

1819. На автосервисную точку для 'Мерседесов' подъезжает 'Запорожец'. Оттуда вылезает мужик:

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от 'Мерседеса' на машину.

- Да ты чего, мужик?!

- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

- Ну ладно, приходи завтра...

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

 

1820. Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

 

1821. - Вы можете водить машину?

- К сожалению, нет.

- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

 

1822. Машина 'Скорой помощи' примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель 'Скорой', гордо:

- Остальные трое мои!

 

1823. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем 'Форде'.

 

1824. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

 

1825. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

 

1826. Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

 

1827. Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

 

1828. - Хорошая машина 'Запорожец', шума мотора совсем не слышно.

- Что, так тихо работает?

- Нет, уши коленями зажаты.

 

1829. Едет мужчина на 'Жигулях'. Его обгоняет 'Москвич', из которого высовывается мужик и орет:

- 'Москвич' знаешь? - и проносится мимо.

Водитель 'Жигулей', обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит 'Москвич' вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

- Я же тебя спрашивал: 'Москвич' знаешь, как остановить?

 

1830. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу?

 

1831. Жена просит мужа:

- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

- Какой: тот или этот?

 

1832. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

 

1833. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: 'Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске'.

 

1834. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: 'Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны'.

 

1835. - Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

 

1836. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

 

1837. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 

1838. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

 

1839. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

 

1840. В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

 

1841. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

 

1842. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

 

1843. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

1844. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово 'мертв', мужчина приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

 

1845. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

1846. - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.

- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

 

1847. - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

 

1848. - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

 

1849. - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

- Одних только 'идиотов' и 'безмозглых дураков', которые все время лезли под нашу машину.

 

1850. Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

 

1851. На могиле надпись: 'Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав'.

 

1852. - А что представляет собой улица с односторонним движением?

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

 

1853. Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

 

1854. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

 

1855. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

 

1856. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

 

1857. На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. 'Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!' - сообщает первая реклама. 'А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!' - с усмешкой вещает транспарант рядом.

 

1858. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

- Ну как? Вы рады, что остались живы?

- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен-

 

1859. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

1860. Пришедшая домой жена обращается к мужу:

- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

 

1861. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

1862. Надпись на гараже: 'Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться'.

 

1863. Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

 

1864. После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

 

1865. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

 

1866. Купили два мужика 'Запорожец'. Один открывает капот и кричит:

- Ой, мотор украли!

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

 

1867. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

 

1868. В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

 

1869. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

 

1870. - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

1871. Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.

 

1872. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

 

1873. Ночь. Туман. Водитель 'Жигулей' пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - 'Жигули' тоже влево, машина вправо - 'Жигули' тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, 'Жигули' с маху в нее врезаются.

- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель 'Жигулей'. - Не мог дальше проехать?

- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

 

1874. - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

 

1875. Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

 

1876. Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

 

1877. - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.

- Почему ты так думаешь?

- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

 

1878. - Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

 

1879. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

 

1880. - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.

- Какую?

- Короткое замыкание.

- Так удлините его!

 

1881. - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

 

1882. На сдаче экзамена на получение прав.

- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.

- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

 

1883. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:

- Осторожнее!

- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

 

1884. Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.

- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

 

1885. Смотрю, у одной 'Волги' на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

 

1886. - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

 

1887. Полицейский ночью останавливает 'Феррари', несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

 

1888. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка.

 

1889. - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

 

1890. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

- Ваши права.

- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

 

1891. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

 

1892. На курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

 

1893. - Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

- Да.

- А 10000 рублей?

- Да.

- А 1000000 мятыми видела?

- Нет.

- Ну, иди в гараж, посмотри...

 

1894. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

 

1895. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

 

1896. Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

 

1897. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

- Это, правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

 

1898. Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего 'Ягуара', она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

 

1899. Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

 

1900. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Нищие, попрошайки

 

 

4577. Калека просит милостыню:

- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

- Уж не евнух ли ты?

- Нет, я слепой!

- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

 

4578. Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

 

4579. Встречаются два бомжа:

- Ты где живешь?

- Нигде.

- Значит, соседи.

 

4580. Встречаются как-то после праздников два бича.

- Ну как праздники провел?

- Да дома просидел...

- Заболел, что ли?

- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

 

4581. Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью 'Я слепой'. В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

 

4582. Один нищий другому:

- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!

- Вот здорово! Ну и как ты поступил?

- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

 

4583. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

 

4584. В Станиславове встречаются двое нищих.

- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.

- Поздравляю! А за кого?

- За Лейбла Шнееровича.

- Хороший зять! А что ты дал в приданое?

- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

 

4585. Двое нищих встречаются на Киевской улице.

- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.

- Сколько тебе дали?

- Рубль.

- Всего?

- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

 

4586. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

- Ваш сын дает мне вдвое больше.

- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 

4587. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:

- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.

- Почему именно в Масиновку?

- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

 

4588. - Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.

- А вашего мужа нет дома.

- Откуда вы знаете?

- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

 

4589. - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

- Он съел суп?

- Да всю тарелку.

- В таком случае он честно заработал доллар.

 

4590. Нищий подходит к полной женщине:

- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

 

4591. Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

 

4592. Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...

- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

 

4593. Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!

- О, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

 

4594. Входит нищий в булочную:

- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?

- Привезли.

- Теплый?

- Теплый.

- С изюмом?

- С изюмом.

- Подайте, Христа ради!

 

4595. Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: 'Тысяча способов разбогатеть'.

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

 

4596. - И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

 

4597. Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!

 

4598. Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

 

4599. По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

 

4600. Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

 

4601. Диалог двух пожилых нищих:

- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

 

4602. Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

 

4603. Старушка - нищему:

- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.

- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

 

4604. Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Фермеры, огородники.

 

 

4564. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

 

4565. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги 'Роллс- Ройс'.

- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.

- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

- Что же в нем особенного?

- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

4566. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

- Ни одной, - ответил фермер.

- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

 

4567. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

 

4568. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

 

4569. - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

 

4570. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

 

4571. - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

 

4572. Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

 

4573. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

 

4574. - Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?

- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

 

4575. - Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

 

4576. Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Гостиницы

 

 

1439. - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.

- Может быть, что-нибудь нужно супруге?

- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

1440. Звонок администратору гостиницы:

- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница 'Эльдорадо'?

- Нет, 'Колорадо'.

- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

 

1441. Приезжий в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

 

1442. - Я понял, что означает объявление в этом отеле: 'Комнаты от одного фунта и ниже'.

- И что же это означает?

- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

 

1443. В гостинице, где 'все для клиента'.

- У вас клопы есть?

- Нет, но если вы пожелаете...

 

1444. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

 

1445. - Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.

- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

 

1446. Хозяин гостиницы - гостю:

- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!

- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

 

1447. К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

- Мне хотелось бы получить одноместный номер.

- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.

- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...

- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

 

1448. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

 

1449. - Вчера я потерял в холле сто долларов.

- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.

- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

 

1450. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

 

1451. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется 'Империал'?

- Ни в коем случае, мсье... У нас 'Эспланада'!

- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

 

1452. - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

 

1453. - Почему вы отказали жильцу?

- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

 

1454. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

 

1455. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

 

1456. Солдат в гостинице:

- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.

Портье:

- Свободных номеров нет, извините.

- Ну, может, хоть один найдется?

- Нет.

- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

- Нет!

- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

 

1457. Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

 

1458. В нью-йорском отеле вывешено объявление: 'Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!' Под этим объявлением кто-то подписал: 'Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!'

 

1459. Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

 

1460. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

 

1461. - Алло, это дежурный администратор?

- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

 

1462. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

 

1463. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: 'Сдаемся, куда вы его положили?'.

 

1464. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.

- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...

- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

 

1465. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

 

1466. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.

- Но у вас в объявлении написано - 'комната с удобствами' - а я не вижу никаких

удобств! Как же выглядит комната без удобств?

- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

 

1467. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

 

1468. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

 

1469. Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Игроки

 

 

4405. Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А другой отвечает:

- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

 

4406. Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:

- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!

- Семь, девять, валет на мизере ловятся?

- Нет!

- Я тоже так думал...

 

4407. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):

- Вася, Вася, что случилось?!

- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

 

4408. - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.

- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

 

4409. В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:

- Помогите! Помогите!

Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:

- Материально!

 

4410. Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

 

4411. Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:

- Мужчина, вы что-то прикупили?

- Да, два туза на мизере!

 

4412. После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.

- Почему же?

- Один из нас жульничал!

- Кто же?

- Я!

 

4413. В 'скорую' привозят пациента с переломом ноги.

- Как это случилось?

- Во время игры.

- В футбол играли?

- Нет, в карты.

- В карты??

- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

 

4414. Разговор за ломберным столом.

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???

- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

 

4415. Судят карточного игрока. Судья:

- Расскажите, как было дело.

- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!

- Так вы бы его канделябром, канделябром...

- Так мы так и сделали...

 

4416. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:

- Вчера мы поймали за руку шулера.

- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

 

4417. Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

 

4418. Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:

- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!

В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.

- Спасибо, а во что вы играете?

 

4419. Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:

- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

4420. - Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

 

4421. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:

- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

 

4422. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

 

4423. В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.

- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

 

4424. - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?

- Потому что вы все время проигрываете.

 

4425. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:

- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?

- А что, твои партнеры менялись?

- Нет, но им же везло.

 

4426. - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

 

4427. Один из картежников все время проигрывает.

- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви.

- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.

- Видите, значит, я прав.

 

4428. - Почему вы играете на деньги?

- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

 

4429. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

 

4430. Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:

- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

 

4431. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?

- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

 

4432. - Ну как, повезло тебе вчера на скачках?

- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

 

4433. - Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.

- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

 

4434. Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.

- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

 

4435. Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.

- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?

- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй билет.

 

4436. - Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.

- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.

 

4437. - Что это вы такой мрачный?

- Выиграл в лотерею собственную картину.

 

4438. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.

- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?

- Разумеется.

- А когда состоится тираж?

- В следующую среду.

- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

 

4439. Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:

- От чего страхуемся?

1. Крутил барабан и сломал руку.

2. Играл, играл и ненаигрался.

3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

 

4440. 'Поле чудес'. Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:

- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

 

4441. Разные виды страховки в 'Поле чудес'.

Дистрофик: 'Крутил барабан, не смог сдвинуть'.

Лох: 'Играл и не передал привет родным и близким'.

Любер: 'Крутил барабан, не смог остановить'.

Прапорщик: 'Отгадал слово, не смог его прочесть'.

Чукча: 'Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово'.

Шварценеггер: 'Играл и сломал барабан'.

 

4442. Передача 'Угадай мелодию'. На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:

- Я пристрелю Пельша с семи пуль!

- А я - с шести!

- А я - с пяти!

- Ну, хорошо! пробуй!

- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

 

4443. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:

- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...

- А я за 6!

- Ну и копай ....

 

4444. Встретились две знакомые, разговорились:

- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек 'Москвич' выиграл?

- Брехня! Он выиграл 'Москвич' еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Летчики

 

 

 

1656. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

1657. - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

 

1658. В самолете пассажир пилоту:

- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

 

1659. - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.

- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

 

1660. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 

1661. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

 

1662. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

- О, боже!

- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

 

1663. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

- Сокол-5, срочно сообщите координаты!

- Ангар номер 2, стоянка 4.

 

1664. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

 

1665. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

- Штурман! Карты взял?

- Да! Две колоды! Вчера купил.

- Я спрашиваю про летные карты!

- О, черт! Забыл!

- Ну вот! Опять по пачке из-под 'Беломорканала' лететь.

 

1666. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 'Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми'.

 

1667. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк- А теперь дружно бежим по полосе!

 

1668. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:

- Ну и что я должен теперь делать?

- А ты разве не инструктор?!

 

1669. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

- Штурман, есть земля?

- Не видно земли!

Через минуту.

- Штурман, есть земля?

- Нет земли!

Через 10 сек.

- Штурман, есть земля?

- Полный рот земли!

 

1670. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

 

1671. Вопрос на экзамене:

- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

 

1672. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

- Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?

- Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

- Повторяйте громко за нами: 'Отче наш...'

 

1673. - Что такое командир?

- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?

- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?

- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?

- А это, э-э, член экипажа!

 

1674. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!

 

1675. Стюардесса объявляет:

- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

- Да это брехня, ням, ням, ням...

 

1676. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

 

1677. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно- посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

 

1678. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: 'Зачем?'.

 

1679. - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

 

1680. Беседа в самолете двух женщин.

- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

 

1681. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

 

1682. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой- нибудь самолет влетает...

Только сказал - входит стюардесса:

- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

 

1683. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:

- Ну что, смертники, покувыркаемся?

 

1684. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: 'Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович'. И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

- Скажите, как вам это удается???

- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - 'Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!', я отпускаю руль и выпускаю шасси...

 

1685. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

 

1686. - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

 

1687. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

- На халяву, сэр.

 

1688. В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

 

1689. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

 

1690. Девушка нервничает перед первым полетом.

- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.

- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

 

1691. В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

 

1692. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

 

1693. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

- Слабо в штопор?

- Нет, не слабо!!

- А слабо в свечку?

- Нет, не слабо! (Полетели вверх)

- А слабо мертвую петлю сделать?

- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!

 

1694. Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира!!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

 

1695. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

 

1696. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:

- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

 

1697. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

 

1698. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Моряки

 

1937. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

- Далеко ли отсюда до земли?

- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.

- А в каком направлении?

- В вертикальном, сэр.

 

1938. - Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно.

 

1939. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

 

1940. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:

- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

 

1941. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

 

1942. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

- Ну, до дна!

- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: 'Выльем в люк'.

 

1943. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

- Насколько они точны?

- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

 

1944. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

1945. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

'Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!'

 

1946. - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?

- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

 

1947. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

 

1948. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

 

1949. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:

- Нет ли впереди какой-нибудь земли?

- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

- И все-таки это лучше, чем ничего...

 

1950. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

 

1951. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

 

1952. - Что случилось с эсминцем 'Непотопляемый'?

- Потонул.

- Как так?!

- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

- Да, конечно.

- А вот они ее не заметили.

 

1953. Кадет (грузин) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

 

1954. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

 

1955. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

- Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

- Шестивесельный ял.

- ?!! А справа по курсу?

- Шестивесельный ял!

- ??!!! А что слева по курсу?

- Шестивесельный ял!!

- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

 

1956. - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.

В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.

- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

 

1957. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:

- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!

Им по азбуке Морзе ответ:

- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Общественный транспорт

 

 

 

1699. - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?

- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

 

1700. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

 

1701. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:

- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

 

1702. В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

 

1703. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.

- А у меня сегодня день рождения.

 

1704. - Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

 

1705. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

 

1706. - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

 

1707. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: 'Мужчина, вы не сходите?'. Тот посмотрел на горшок и говорит: 'Извините, я до дома потерплю'.

 

1708. В переполненном автобусе:

- Девушка, вам мои лыжи не мешают?

- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

 

1709. - Простите вы сейчас выходите?

- А ваше какое дело?

- Как какое?! Мне сейчас выходить!

- А мое какое дело?

 

1710. Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

 

1711. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

- А он у меня мятый!

 

1712. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.

- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

 

1713. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

 

1714. В троллейбусе.

- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!

- Да!!! А мужиков в зад!!!

 

1715. В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, х**ня.

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!

 

1716. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

 

1717. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 

1718. Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

 

1719. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: 'Господи, и куда же вы лезете'.

 

1720. Два мужика в трамвае:

- Мужик, ты дверь на место поставь!

- А это моя!

- А где от трамвая?

- Не знаю, я в окно входил!

 

1721. Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

 

1722. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

 

1723. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

 

1724. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 

1725. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

 

1726. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте, пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне вообще-то лучше бы компостером...

 

1727. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:

- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!

- А что, давка в автобусе еще не началась?!

 

1728. В переполненном автобусе:

- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!

- Девушка, это тубус...

- ??!....

 

1729. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

 

1730. Женщина, гневно:

- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?

Мужчина, смущенно:

- Да не... Это не то... Это сумка...

 

1731. В автобусе:

- Чего вы меня все время толкаете ?

- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

 

1732. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

 

1733. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!

В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

- Какого размера?

 

1734. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

 

1735. В переполненном автобусе переговаривается семья:

- Сын, где ты?

- Он под сиденьем, - отвечает дочь.

- А где чемодан?

 

1736. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

- А что, давка еще не началась?

 

1737. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

 

1738. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

 

1739. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

 

1740. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

- Больно?

- Не больно, а обидно.

- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

 

1741. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:

- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!

- Я не толкаюсь, я дышу.

 

1742. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

 

1743. - Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

 

1744. - Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

 

1745. В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да.

- Спасибо.

 

1746. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да нет, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

 

1747. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

 

1748. - Друг, а это какая остановка?

- 'Базар'.

- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

 

1749. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.

- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

 

1750. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

- А что, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

1751. Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

 

1752. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварценеггер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

 

1753. В переполненном автобусе:

- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

 

1754. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И, наконец, получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

 

1755. В переполненном автобусе:

- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

 

1756. Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю....

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

 

1757. Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

- Где-то был... где-то был... где-то был...

- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

 

1758. - Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

 

1759. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

- И вот видите, к чему это привело!

 

1760. Беседуют двое мужчин:

- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

 

1761. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

- Что, стекло?

- Нет, еще стекает...

 

1762. В полном автобусе раздается крик:

- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!

- А чего ж вы на нее уселись?

 

1763. - Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

 

1764. - Девушка, вы выходите?

- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

 

1765. В переполненном автобусе:

- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

 

1766. В переполненном автобусе:

- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

 

1767. Лезет в набитый трамвай девушка:

- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.

- Простите, но где же видно, что вы беременна?

- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

 

1768. Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

 

1769. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

 

1770. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.

 

1771. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.

- Какая я вам сударыня!

 

1772. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

 

1773. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

- Мужик, суй, пока стоит!

 

1774. - Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

 

1775. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: 'Что погрузили, то и везу...'

 

1776. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:

- Ну что у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

 

1777. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

 

1778. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

- Что, соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

 

1779. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

- Извините, вы мне на ногу наступили...

- Не п**ди!

- Но ведь вы же на ногу наступили!

- Не п**ди!

- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

 

1780. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

 

1781. - Вы выходите?

- Нет!

- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

 

1782. - Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.

- И ты поместилась?!

 

1783. - Не прыгайте, пока трамвай не остановился!

- Я тороплюсь в больницу.

- Ну, тогда, пожалуйста!

 

1784. Входит в трамвай мужик:

- Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: 'Садитесь, дяденька'. Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:

- Дядя, а где же аквариум?

- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

 

1785. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

 

1786. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

 

1787. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- 'Икарус'...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

 

1788. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:

- Мужчина, я с вас просто писаюсь!

- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Прочие в сфере обслуживания.

 

 

 

1555. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

 

1556. Домработница:

- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

 

1557. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:

- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?

- Пять тысяч франков.

- Пять тысяч? Не может быть!

- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

 

1558. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

- Что это значит? - закричала хозяйка.

- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

 

1559. Жена:

- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

 

1560. - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.

- Что случилось?

- Я жду ребенка.

- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

 

1561. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.

- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

 

1562. Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

 

1563. Покупатель в магазине 'Ритуальные услуги' рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.

- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

1564. В похоронном бюро.

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешевому, четвертому.

- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

 

1565. Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

1566. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Стекольщик я.

- Ну, проходите на балкон, работайте.

Через пятнадцать минут звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик я.

- Так у меня уже один есть.

- Дык выпал я.

 

1567. В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

 

1568. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

 

1569. - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

 

1570. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

 

1571. Мужик говорит фотографу:

- Сфотографируйте меня героем.

- Да как же я вас сфотографирую?

- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

 

1572. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

1573. Фотограф невесте:

- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

- Поменьше, чтоб в конверт помещались.

- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

 

1574. У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

1575. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

- Как? Вы сделали мне три рукава?

- Ах! Что же вы меня не предупредили...

 

1576. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

 

1577. Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

 

1578. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

1579. Звонок в дверь. Хозяин открывает.

- У вас лопнула труба в ванной?

- Нет.

- Как это нет?! Это квартира Петровых?

- Петровы уехали два месяца назад.

- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

 

1580. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав 'Извините, сэр!' Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

- Что случилось? - воскликнул босс.

- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: 'Извините меня, джентльмены!'

 

1581. - Простите, это бюро добрых услуг?

- Да. А какого лешего вам надо?

 

1582. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:

- H-н-да... тут мастер нужен!

 

1583. Дама звонит электрику.

- Я просила вас зайти починить звонок!

- А я был у вас.

- Но я никуда не выходила.

- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

 

1584. Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

1585. - А страхование у вас надежное?

- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

 

1586. Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

 

1587. Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:

- Слесаря вызывали?

- Нет.

- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?

- Но она умерла 2 месяца назад!

- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

 

1588. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

 

1589. Клиентка в прачечной:

- Посмотрите, что вы натворили!

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

 

1590. В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

 

1591. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

- Неплохой выстрел, мадам!

 

1592. - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...

- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

 

1593. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:

- Наверное у вас очень тяжелая работа?

- Да, сэр.

- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

- Нет сэр.

- Ну тогда, наверное, спуски?

- Нет, сэр.

- Ну а что же тогда?

- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

 

1594. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: 'Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче'.

 

1595. Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:

- Повезёте?

- Повезу.

- А это такси?

- Да, такси.

- А почему шашечек нет?

- Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Официанты

 

 

1245. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

 

1246. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

 

1247. - Официант, что это ползает по салату?

- Витамины, мсье.

 

1248. - Официант, где мой бифштекс?

- Под лимоном, сэр.

 

1249. - Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

 

1250. - Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

 

1251. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

 

1252. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

 

1253. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

 

1254. - Официант! Зубочистку!

- Занята!

 

1255. - Официант, бифштекс очень горячий!

- Так подуйте на него, сэр!

- Я пробовал, но он все время улетает!

 

1256. - Официант, почему в супе муха?

- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

 

1257. - Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец!

 

1258. - Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

1259. - Официант, у меня в супе муха!

- А вы что, заказывали таракана?

 

1260. - Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Как, вы что не видите, плывет на спине.

 

1261. - Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

 

1262. - Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

 

1263. - Официант, у меня в супе муха!

- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

 

1264. - Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

- Ну что, так лучше?

 

1265. - Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

 

1266. - Официант! В моем супе плавает муха!

- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

 

1267. - Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

 

1268. - Официант, у меня в супе муха!

- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

 

1269. - Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

- Он еще называет ЭТО супом!

 

1270. - Официант! У меня в супе муха !

- Такая большая и синяя?

- Да!!!

- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

 

1271. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

 

1272. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

 

1273. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .

- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

 

1274. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

 

1275. - Официант, почему уха пахнет мылом?

- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

 

1276. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.

- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

 

1277. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

- Уверяю вас, это оно и есть.

 

1278. - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

 

1279. - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

 

1280. - Официант, почему тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр!

 

1281. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

 

1282. - Официант! Почему у вас жирные салфетки?

- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

 

1283. - Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

 

1284. - Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

 

1285. - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

 

1286. - Официант! Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

 

1287. - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

 

1288. - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

 

1289. - Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!

- А это и есть хоккейные шайбы...

 

1290. - Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

 

1291. - Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

- Все претензии - к барану!

- А я к нему и обращаюсь...

 

1292. - Официант! Принесите мне кусочек сахара!

- Извините, но он будет уже девятым.

- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

 

1293. - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

 

1294. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

 

1295. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

- А почему меню у вас без цен?

- Не хотели сразу вам портить аппетит!

 

1296. - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.

- А что такое, сэр?

- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

 

1297. - Официант, вы мне принесли кофе или чай?

- А вы что, не можете разобрать?

- Нет.

- Тогда какая вам разница?

 

1298. - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

 

1299. - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

- А так?

 

1300. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии!

- Чего, чего?

- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!

- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

 

1301. В ресторане посетитель удивляется:

- Сколько у вас мух!

- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

 

1302. В привокзальном ресторане. Официант:

- Ну что, вам еще пол-литра?

- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

 

1303. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф- повара.

- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

 

1304. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

 

1305. Посетитель в ресторане:

- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.

- Простите, просто повар забыл его разрезать.

 

1306. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

 

1307. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

1308. - Месье, я вам уже приносил меню?

- Если да, то я его уже съел.

 

1309. Официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях...

 

1310. Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста.

 

1311. - Официант, почему у этого рака одна клешня?

- Он подрался в котле с другим.

- Подайте победителя.

 

1312. - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.

- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.

 

1313. - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.

- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

 

1314. - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

 

1315. Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

- Почему быстрее?

- Потому, что пришла санитарная инспекция...

 

1316. Утром из дымного ресторана выползает клиент:

- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

- Это свежий воздух, сэр!

 

1317. Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне- ресторане!

 

1318. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

 

1319. Официант клиенту:

- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

 

1320. Пьяный конферасье в ресторане:

- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

 

1321. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

 

1322. Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

 

1323. - Нравится вам бифштекс?

- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!

- Вы что, повар?

- Нет, сапожник.

 

1324. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

 

1325. - Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

 

1326. В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

 

1327. - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за 'получилось - $50' и 'ИТОГО - $120'?

- Ну, значит, не получилось.

 

1328. Официант:

- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

- Включи ее в счет!

 

1329. - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

- Но ведь у цыплят нет зубов?!

- Зато у меня они есть.

 

1330. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

 

1331. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

- Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

 

1332. Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

 

1333. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

 

1334. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.

- Мне суп!

- Супа нет. Может, возьмете салат?

- Нет, мне бы суп.

- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.

- Позовите старшего официанта!

Заходит старший официант.

- В чем дело?

- Я прошу суп, а мне предлагают салат!

- А почему вы не хотите взять салат?

- Позовите директора ресторана!

Заходит директор:

- В чем дело?

- (хором): Салат не хочет брать!

- Я просил суп! Это безобразие!

- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

 

1335. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

- А почему в супе муха?

Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:

- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!

- А как ты в сортир ходишь?

- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

- А обратно?

- Ложечкой!

 

1336. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

- Официант, так вашу мать! Что такое?

- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

- А вы-то чего?

- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

 

1337. Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- Сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

 

1338. - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.

- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

 

.1339 Посетитель ресторана говорит официанту.

- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

 

1340. В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

 

1341. - Официант! Этот бифштекс из конины?

- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

 

1342. Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

 

1343. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

 

1344. - Кем ты сейчас работаешь?

- Официантом.

- Ну и как?

- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

 

1345. Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

 

1346. Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:

- Зажарьте мне эту птичку.

Официант:

- Что вы сэр, она стоит 500 франков!

Мужик:

- Все равно зажарьте!

Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:

- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

 

1347. - Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это что за искусственный бульон?

- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

 

1348. - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

 

1349. Два официанта разговаривают в пивном баре

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.

- А чем же он конкретно недоволен?

 

1350. В привокзальном ресторане.

- Официант, почему у вас порции такие маленькие?

- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

 

1351. - У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

 

1352. - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

- Пожалуйста, счет.

 

1353. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:

- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.

- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.

- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

 

1354. - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

 

1355. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?

- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

 

1356. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

 

1357. Меню:

Булочка 'Каменный гость'.

Чай 'Белые ночи'.

Конфеты 'Гранит науки в шоколаде'.

Бифштекс 'Дожуем до понедельника'.

Котлеты 'Доживем до понедельника'.

 

1358. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

 

1359. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:

- Соль будете?

- Буду.

- А вам какой сорт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?

- А хрен его разберет, неси оба.

Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:

- Нуу е-е-мое-е.

 

1360. Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель 'фри' - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

 

1361. - Можно у вас быстро перекусить?

- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

- А какая между ними разница?

- Разница большая: десять долларов!

 

1362. - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

 

1363. Депутат парламента обедает в ресторане.

- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.

- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

 

1364. - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

 

1365. Больной официантке:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

 

1366. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!

- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

 

1367. - Где вы потеряли столько зубов?

- В столовой, доктор, я люблю шницель.

 

1368. - Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

 

1369. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

 

1370. - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

 

1371. - Что вам подать с биточками?

- Мясо!

 

1372. - Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

- С удовольствием.

- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

 

1373. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

1374. Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

 

1375. Посетитель кафе обращается к официанту:

- Почему кофе совсем не сладкий?

- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

 

1376. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:

- Только, пожалуйста, в чистой кружке.

Через минуту кельнер приносит 2 пива:

- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

 

1377. - Стакан воды, пожалуйста.

- С сиропом или без?

- Без сиропа.

- А без лимонного или без апельсинового?

 

1378. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:

- Что это?!

- Это... это джинн!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

 

1379. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов...

Через пять минут яйца оказались на столе.

- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?

Официант наклонился и прошептал ему на ухо:

- Не ешьте эти яйца!

 

1380. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

- Мне одну порцию ахвледиани.

- Но это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш директор!

 

1381. Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

1382. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:

- Мне, пожалуйста, то же самое.

 

1383. - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

 

1384. - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

 

1385. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

 

1386. - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

 

1387. Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

 

1388. - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.

Официант приносит ему тарелку.

- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

- А вы подуйте на него.

- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

 

1389. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

 

1390. - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!

- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

 

1391. - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали 'Разбойничий'?

- Счет принесут, поймете.

 

1392. - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф- повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

 

1393. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...

- Ясно, и в каком соотношении?

- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

 

1394. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.

- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

 

1395. - Девушка, что у нас сегодня на первое?

- Первого не варили.

- А на второе?

- Второго уже три дня нет.

- А на третье?

- А на третье хоть сама ложись.

- Мне, пожалуйста, три третьих.

 

1396. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

 

1397. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

- Мне на первое борщ?

Продавец:

- У нас нет первого.

- Ну, тогда на второе макароны?

- У нас нет второго.

- А чай-то хоть с сахаром?

- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

 

1398. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

- Чья это макака?

- Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:

- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

 

1399. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

 

1400. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

- Эй, а счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.

Официант, со злым сарказмом:

- А мне?!

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

 

1401. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

 

1402. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

 

1403. Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?

- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

 

1404. Объявление в зоопарке: 'Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного'.

 

1405. К хозяину бара обращается посетитель:

- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

 

1406. Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

- Тогда я вам вообще ничего не должен.

 

1407. Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну и как на вкус?

- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!

- Ну а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

 

1408. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:

- Мне кружку пива.

- Вам недолить или разбавить?

 

1409. В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

- Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

- Почему не доливаешь?

- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...

- Тогда почему не переливаешь?

- Я же не слепой!

 

1410. В бар входит громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

 

1411. Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

 

1412. - Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Наливайте кружку доверху.

 

1413. Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись 'С днем рождения'. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.

- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

 

1414. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

 

1415. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица v дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо v свою пусть приносят...

- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

- Это дело. Как?

- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..

 

1416. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:

- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!

- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

 

1417. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

- Мне, будьте добры, курочку!

- Пожалуйста.

- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

- Как прикажете, соусом польем.

- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

- С чесночком обязательно.

- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

- Ну, уж морковочкой... сделаем.

- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

- Сей момент, петрушечка имеется.

- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

- Нальем, нальем...

За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

 

1418. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А как вы узнали, что я русский?

- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.

- Да? Ну ладно...

Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А сейчас как вы узнали, что я русский?

- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.

- Да? Ну ладно...

Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А на этот раз как вы узнали, что я русский?

- Так вы в третий раз у нас уже!

 

1419. В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту 'Прованскую курицу'.

- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.

Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:

- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!

Приносят другую. Все повторяется.

- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?

Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:

- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

 

1420. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

- Сэр! Но эта кошка уходит!

Охотники и рыболовы

 

 

4247. - Вчера я подстрелил двух гусей...

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин!

 

4248. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

4249. Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

 

4250. Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

 

4251. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

 

4252. - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

 

4253. - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

 

4254. - Почему ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

 

4255. После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил

Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

 

4256. - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.

- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.

- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

 

4257. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

4258. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

 

4259. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

 

4260. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

 

4261. Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

 

4262. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

 

4263. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

- Иду это я вчера мимо кустов, а там: 'Нерм-хру-шу-жо-зю'... Бах туда навскидку. Лиса!

- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: 'Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю....'

Бах туда навскидку... Кабан!

- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: 'Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю- фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю'- О чем это я?

 

4264. Один охотник другому:

- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

 

4265. - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

 

4266. Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

 

4267. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

 

4268. Разговаривают два охотника:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

- И ты их добыл?

- Нет, нескольких рублей не хватило.

 

4269. Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

 

4270. Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

 

4271. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

 

4272. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:

- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

 

4273. Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

 

4274. - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

- Ну, разумеется.

- Так вот, это мы с братом его убили!..

 

4275. Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

 

4276. - Зачем ты в грозу идешь на охоту?

- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

 

4277. - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.

- А почему не голову?

- Это кто-то уже сделал до меня.

 

4278. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...

 

4279. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:

- Где дичь?

- В лесу, где ж ей быть?

На следующий день муж приходит с работы:

- А где ужин?

- В ресторане, где ж ему быть?

 

4280. Встречаются два охотника. Один говорит:

- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - 'А-а!', оттуда - 'У-у!'. Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

- Что случилось?

- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - 'А-а', оттуда - 'У-у!'. Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

 

4281. Охотник рассказывает гостям:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

- А если спрятаться?

- Он тоже спрячется...

 

4282. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

 

4283. Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

 

4284. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

 

4285. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

- А карась, падла, говорит: 'Наливааают, а потом отпускаааают'.

 

4286. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

 

4287. Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 

4288. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

 

4289. Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

4290. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: 'Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера'.

 

4291. Два браконьера:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра со спины - и в карман!

 

4292. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

 

4293. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!

- Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.

- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

- Да где ж ей взяться!

 

4294. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

 

4295. На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

 

4296. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

4297. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

 

4298. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 

4299. - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это последствия рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

 

4300. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

- Послушай, рыбак, много поймал?

- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

 

4301. Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

- Плати сто рублей.

- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

 

4302. - Ты на что рыбу ловишь?

- На самца-червяка.

- А как ты определяешь?

- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

 

4303. - Как сегодня ловится рыбка?

- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

 

4304. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

- Конечно.

- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

- Да нет, это будет чудом...

 

4305. Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

 

4306. - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

 

4307. - Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолили на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

 

4308. Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:

- Мужик- ты знаешь... клева не будет, мужик!

Мужик, ошалело:

- А почему?

- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

 

4309. - Дядя, а рыба клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: 'Извините, что побеспокоила'.

 

4310. Жена собирает мужа на рыбалку:

- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

 

4311. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

 

4312. Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. 'Рано подсекать, пусть заглотит', - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. 'Рано, пусть наверняка заглотит', - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

 

4313. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:

- Ты чего сидишь?

- Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

 

4314. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

 

4315. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 

4316. - Твои сети опять ничего не вытащили?

- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

 

4317. Два рыбака рассказывают:

- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить

- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

 

4318. Рыболов хвастается перед приятелями:

- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 

4319. Один приятель приглашает другого на рыбалку.

- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.

- Да что тут уметь, разливай и пей.

 

4320. В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.

Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:

- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

 

4321. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

- Что такое счастье настоящего рыбака?

- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

- А несчастье?

- Это когда выныривает одна рыба-

 

4322. Двое рыбачат. Один говорит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем тебе?

- Да мой все время тонет.

 

4323. Жена говорит мужу:

- Тебе звонил приятель.

- Что он хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

 

4324. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

 

4325. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: 'Красный червяк'. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: 'Офигенный лещ'.

 

4326. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:

- Что, ловится ?

- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

 

4327. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

 

4328. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

 

4329. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Парикмахеры

 

 

1421. В парикмахерской:

- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

 

1422. - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 

1423. - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...

 

1424. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

 

1425. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

 

1426. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

- Да. Я развожусь.

 

1427. - С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.

- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

 

1428. В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

 

1429. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 

1430. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

1431. Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.

- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.

- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

 

1432. - Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

1433. Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

1434. - Как вас подстричь?

- Молча.

 

1435. Клиент парикмахеру:

- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

1436. Клиент в парикмахерской говорит:

- Побрейте меня, пожалуйста!

- Только 'Невой'...

- А я и не вою!..

 

1437. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне.

 

1438. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

 

Прочие

 

 

4605. - Ты что делаешь?

- Ничего!

- А ты что?

- А я ему помогаю?

 

4606. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

 

4607. Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

 

4608. Объявление на воротах фабрики: 'Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий'.

 

4609. В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

4610. Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

 

4611. - Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.

 

4612. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

4613. Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

 

4614. - Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

 

4615. - Вы что делаете?

- Ничего.

- Как закончите, зайдите ко мне!

 

4616. - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.

 

4617. - Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

 

4618. - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

 

4619. - Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

 

4620. Начальник диктует подчиненному форму отчета:

- Общественно-производственная работа.

Тот пишет: 'ОПР'. Начальник спрашивает:

- Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю.

- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

 

4621. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы думаете, что это от большого ума?

 

4622. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: 'Здесь покоится...', 'Здесь лежит...', 'Здесь спит...'. Один я работаю!

 

4623. Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:

- Ты должен был быть в девять часов утра!

- Да? А что случилось?

 

4624. Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

 

4625. Комиссия по расследованию приходит к строителям.

- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...

- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

Приходят к кирпичу:

- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

- А что я? Я не виноват, это цемент.

Приходят к цементу:

- Ну что ж ты так подвел!

- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

 

4626. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?

- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

 

4627. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:

- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из- под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

 

4628. - Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

 

4629. - Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

 

4630. - Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

 

4631. Разговор двух клерков в офисе:

- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.

- Как же обманщик может быть справедливым человеком?

- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

 

4632. - Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.

- Я пришел, но уже никого не было.

 

4633. - Прораб! Лопата поломалась!

- Обопрись о бетономешалку.

 

4634. Прораб отчитывает работягу:

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

4635. Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

- Что я вам, баба, что ли!

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

 

4636. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:

- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.

- Все понял.

- Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

- Какая падла ток включила?!

 

4637. Собирает начальник подчиненных и говорит:

- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

- А это как!

- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

 

4638. На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

 

4639. - Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

 

4640. - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

 

4641. - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

 

4642. Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

- Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

- Ты смотри, как и не бывало!..

 

4643. Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

 

4644. Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

 

4645. Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

- Да, мсье.

- И что же он вам сказал?

- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

 

4646. Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

- Заполните!

 

4647. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

 

4648. Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

- На чьих похоронах?

- На ваших.

 

4649. Начальник вызывает подчиненного:

- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

- Не знаю, но можно запросить компьютер.

- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

 

4650. - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

 

4651. - Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

 

4652. - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

 

4653. - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

 

4654. Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

- Эльза, где мой карандаш?

- У вас за ухом, шеф.

- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

 

4655. - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я тоже...

 

4656. Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

- Что с вами произошло?

- Спал как убитый.

 

4657. Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!

- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

 

4658. - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

 

4659. - Попросите к телефону директора!

- А кто это говорит?

- Его жена.

- Э-э, все так говорят.

 

4660. Министр начальнику:

- Вызови мою машину.

Начальник заму:

- Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

- 'Кадиллак' шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

- Телегу нашей обезьяне!

 

4661. - Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

 

4662. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

 

4663. - Что такое экономист?

- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

 

4664. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

 

4665. - Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

- Два месяца назад.

- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом 'Очень срочно'.

 

4666. - Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

- Действительно, машинка так стучит.

 

4667. Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

4668. - Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

 

4669. - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.

- Почему вы так думаете?

- Он вызвал меня и сказал: 'Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую'.

 

4670. - Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

 

4671. - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

 

4672. - Что за человек наша новая сотрудница?

- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

 

4673. - Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

 

4674. - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

 

4675. - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

4676. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:

- Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

 

4677. Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

 

4678. - Правда, что нашего директора укусила собака?

- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

 

4679. Директора фабрики спрашивают:

- Какие цены на вашу продукцию?

- Договорные.

- А что это значит?

- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

 

4680. Из служебной характеристики времен СССР: 'За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность'.

 

4681. Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, - она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, - этика перешла в поэтику.

 

4682. - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

 

4683. - Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: 'Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда'.

 

4684. Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

 

4685. Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

 

4686. Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 

4687. Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:

- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже.

- Как это может быть еще хуже?

- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

 

4688. - Куда идешь?

- В министерство, наводить там порядок.

- О, какая ты смелая!

- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

 

4689. Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

 

4690. Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

- Вы что, с ума сошли?

- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

 

4691. - Выбросите сигарету изо рта!

- Это не сигарета, шеф, это карандаш.

- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

 

4692. - У вас какая профессия?

- Я - бригадир.

- А что умеете делать?

- Руководить.

- А сами-то будете работать?

- Пусть они у меня попробуют не работать!

 

4693. Приятель почтовому работнику:

- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

 

4694. Банкир спрашивает у своего служащего:

- Какой сегодня день?

- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.

- То есть как это 'у нас', - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?

 

4695. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

4696. - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну качаться.

 

4697. Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.

- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: 'Свали все на предшественника'.

Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: 'Проведи реорганизацию'.

Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: 'Напиши три записки и запечатай их в конверты'.

 

4698. В вагончик прораба влетает рабочий:

- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

 

4699. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

 

4700. - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

4701. - Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.

- Правда? И за какую команду она играет?

 

4702. Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

 

4703. Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

 

4704. Человек приходит к директору завода и спрашивает:

- Вам нужен начальник отдела кадров?

- Нет.

- А зачем вы его тогда держите?

 

4705. - Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

 

4706. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

- Вам нужна секретарша?

- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.

- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

 

4707. Секретарь входит в кабинет шефа:

- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, месье.

 

4708. - Вы работаете?

- Да, я сезонный рабочий.

- Чем вы занимаетесь?

- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

 

4709. - Готово, мастер! Все 4 запорол!

- Я ж тебе только 3 давал!

- А я и образец запорол!

 

4710. Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

 

4711. На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

 

4712. - Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости.

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

4713. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

4714. - Ты слышал, Брауна уволили со службы.

- Бедняга! Чем же он провинился?

- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

 

4715. - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

4716. Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

 

4717. Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:

- Ну ты как, выпить любитель?

- Да ну что вы, профессионал!

 

4718. У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

 

4719. В кабинет директора банка входит уборщица.

- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

 

4720. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

4721. Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

 

4722. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:

- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

- И охота тебе еще разговаривать...

 

4723. - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

- Увы, любовь слепа...

 

4724. Начальник вызывает подчиненного:

- Вы любите теплое пиво?

- Конечно, нет!

- А потных женщин?

- Бр-р, нет, разумеется.

- Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

- Вы любите теплую водку?

- Да!

- А потных женщин любите?

- Да!

- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

 

4725. Фермер говорит новому работнику:

- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

- Может, мне лучше начать с теленка?

 

4726. - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

 

4727. - Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?

 

4728. - Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

 

4729. - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

 

4730. Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

- Почему ты так решил?

- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: 'Это ты, старый козел?'

 

4731. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Продавцы

 

 

 

1470. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.

- Я не продавщик, а продавец!

- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

 

1471. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

 

1472. На витрине магазина написано: 'У нас есть все, что вам нужно'. В магазине напротив висит реклама: 'Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно'.

 

1473. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: 'Старейшая фирма'. На другом наоборот: 'Новейший магазин'. На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: 'Главный вход'.

 

1474. Надпись на магазине: 'Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа'.

 

1475. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал

- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: 'В наших пижамах хорошо спится!'

 

1476. - Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

 

1477. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.

- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

 

1478. В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

 

1479. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:

- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?

- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

 

1480. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273.

- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

 

1481. - Пожалуйста, килограмм молока!

- Но мы не продаем молоко на килограммы.

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

 

1482. В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

 

1483. В магазине 'Радиотоваров'.

- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?

- Да, в больших количествах.

- Так где же они?

- В Японии.

 

1484. Продавец делится опытом с молодым коллегой:

- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

 

1485. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

 

1486. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: 'Мясо мамонта консервированное'. Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:

- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

 

1487. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Скажите, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!

 

1488. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:

- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

 

1489. У киоска.

- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.

- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

 

1490. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

- Нисколько, вы в ней пришли.

 

1491. Заика в магазине:

- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?

- Нет. А о красной и не заикайтесь.

 

1492. Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

 

1493. Дама в зоомагазине:

- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!

- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

 

1494. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.

- А это мы моль обманываем!

 

1495. - Эти туфли долго носятся?

- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

 

1496. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

 

1497. Продавец покупательнице:

- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

 

1498. Человек у обувного прилавка:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну, а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

 

1499. Продавец и покупатель в магазине:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

- Белого, твою мать!

 

1500. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

 

1501. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:

- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

 

1502. В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

 

1503. Покупатель:

- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.

Продавец:

- Я тоже.

 

1504. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

 

1505. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.

- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...

- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

 

1506. В ювелирном магазине.

- Сколько стоит это колье?

- Сто тысяч.

- Кошмар! А вон то кольцо?

- Два кошмара, мадам.

 

1507. Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо!

 

1508. К торговцу собаками приходит человек и заявляет:

- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.

Торговец удивленно говорит:

- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

 

1509. Покупатель спрашивает у продавца:

- У вас пряники свежие?

- Да нет, очень старые, даже заплесневели.

- А печенье?

- О нет, возьмите уж лучше пряники!

 

1510. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

-Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

 

1511. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:

- Все, спасибо, дождь перестал.

И удалился.

 

1512. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, недоумевая, режет.

- Круто! А можно треугольничками?

Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько!

Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?!!!

Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.

 

1513. Покупатель спрашивает продавца:

- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

 

1514. Человек покупает в магазине модель корабля:

- Скажите, а он тонет?

- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель 'Титаника'.

 

1515. В магазине:

- Колбаса есть?

- Есть.

- А копченая?

- Есть.

- А красная икра есть?

- Есть.

- А черная?

- Тоже есть.

- Да вы что, издеваетесь?

- Сам же первый начал.

 

1516. Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

 

1517. В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

 

1518. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:

- А на что вы ее берете?

- На костюм.

- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

- Ну да, это на костюм. А на кепку?

 

1519. - Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Нет, он болен не до такой степени!

 

1520. В обувном магазине супруги выбирают туфли.

- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

 

1521. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:

- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?

- Я скажу ей: 'Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!'

- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

 

1522. В книжном магазине продавец спрашивает:

- Вам что-нибудь полегче?

- Мне все равно, я на машине.

 

1523. - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

 

1524. - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

 

1525. В парфюмерном магазине:

- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

 

1526. - Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

 

1527. В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

 

1528. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

 

1529. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

- И этот мал.

- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

 

1530. В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

 

1531. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

- Что желаете?

- Кусок мыла.

- 100 франков.

- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

- Пожалуйста...

- А если 25 - четверть мыла дадите?

- Конечно...

Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.

- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

 

1532. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

 

1533. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

 

1534. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

- Да пусть берет, он за семь заплатил.

 

1535. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

- Вот эту.

- Мадам, вам завернуть или так полетите?

 

1536. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

 

1537. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:

- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

- Сколько вы сказали?

- Вас смущает количество?

- Да, обычно женщины берут 70-75 см.

- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

 

1538. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

1539. В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

 

1540. В магазин приходит заика:

- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

- В-в-вам к-к-каких?

- С-с-сволочь!

- Т-т-таких нет!

 

1541. Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

 

1542. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.

- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

 

1543. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.

- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

 

1544. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

 

1545. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

 

1546. - У вас есть невидимые чернила?

- Конечно. Вам какого цвета?

 

1547. - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?

- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.

- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

 

1548. В магазин заходит мужчина:

- Дайте мне бутылку минеральной.

- С собой?

- Нет, без вас.

 

1549. Молодая мама продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

 

1550. Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

 

1551. Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

 

1552. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:

- Бананы есть?

- Бананов нет.

То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: 'Бананов нет!'. Мужчина, прочитав табличку:

- А, так, значит, все-таки были!..

 

1553. - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

 

1554. Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Программисты

 

 

4523. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

 

4524. - Что ты пишешь? - спросили программиста.

- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

 

4525. - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.

- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

 

4526. Компьютер v это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

 

4527. Жена программера говорит мужу:

- Дорогой, я хочу ребенка!

- Ложись, ща проинсталлируем!

 

4528. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

 

4529. В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

4530. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...'

 

4531. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

 

4532. Пользователь приходит и говорит программисту:

- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

- А в каком формате?

- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

 

4533. Вопрос армянскому радио:

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?

- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

 

4534. Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 'ABORT'.

 

4535. Звонок в фирму.

- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

 

4536. Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

 

4537. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

 

4538. Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно TRUE!

 

4539. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и так радостно:

- Вот, вот X, - показывает на X.

 

4540. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.

- Если будешь так читать, все не успеешь.

- Так я же дальше всех от монитора сижу.

 

4541. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

- Ну, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да нет, в DOOM!

 

4542. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'

 

4543. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь???

 

4544. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

 

4545. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!!!

Солдат-программист:

- Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!

 

4546. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.

 

4547. В трамвае:

- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

- Да, но как вы догадались?!!

- У вас очень глупое лицо!

- ДУРАК!!!

- Да я сам программист...

 

4548. Подходит пользователь к программисту и говорит:

- Мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать-

 

4549. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!...А!...А... - ответило эхо.

- Эхо! - позвал он.

- Echo is ON, - ответило эхо.

 

4550. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:

- Вы кем работаете?

- Программистом.

- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.

- Кайф!!!

 

4551. Звонок в компьютерную контору. Клиент:

- Заберите ваш компьютер, он не включается.

- А что, собственно, говорит?

- Пишет 'Вставьте дискету, вставьте дискету...'

- А вы вставляли?

- Вы знаете, а я как-то не догадался...

 

4552. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

 

4553. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях.

 

4554. Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:

- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

 

4555. - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.

- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

 

4556. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

 

4557. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня серый день...

- Палитра слетела...

 

4558. У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

 

4559. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:

- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.

- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

 

4560. - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?

- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

 

4561. - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?

- А вдруг первый не сработает.

 

4562. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

 

4563. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.

- Ты вон, за окном тополя видишь?

- Ага.

- Так у них обратной стороны нет.

- Это ж почему?

- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Секретарши

 

 

1596. Завещание: 'А брату Джону завещаю свою секретаршу...'

 

1597. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...'

 

1598. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

 

1599. - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

 

1600. - Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

- А там директор уже женат.

 

1601. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

- Я что, могу считать себя уволенной?

 

1602. - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

1603. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между 'Уважаемые господа...' и 'Искренне ваш'?

 

1604. Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

 

1605. Секретарша обращается к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

 

1606. - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: 'Твои губы напоминают мне лепестки розы'.

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

 

1607. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:

- С факсом вы, надеюсь, знакомы?

- Конечно. Только не с 'факсом', а с 'фоксом'. И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

 

1608. Разговаривают две секретарши-машинистки:

- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

 

1609. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

 

1610. Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

 

1611. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

- Ну как кабинет?

- Просто шикарно!

- А секретарша есть?

- А как же!

- А она молодая?

- Ну, лет

- А как она одевается?

- Быстро!

 

1612. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

 

1613. Начальник секретарше:

- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!

- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

 

1614. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

 

1615. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

 

1616. Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

 

1617. Один начальник другому:

- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

- Ну, а я для этого держу секретаршу.

 

1618. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

- Да.

- Девушка, дайте вашу трубку директору.

- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

 

1619. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

 

1620. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

 

1621. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

 

1622. - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

 

1623. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

 

1624. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

 

1625. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

 

1626. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

 

1627. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

 

1628. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

 

1629. Секретарша говорит подружке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

 

1630. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

 

1631. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ...!

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и люби!

 

1632. Директор вызывает секретаршу:

- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

 

1633. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

- Ну как ты? - спрашивает одна.

- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

- По делопроизводству?

- Нет, в институте прикладной сексологии.

 

1634. - Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.

- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.

- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.

- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

 

1635. - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: 'А где наша Дездемона?'

 

1636. Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

 

1637. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

 

1638. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

 

1639. - Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

 

1640. Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

 

1641. Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

 

1642. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

1643. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

 

1644. Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

 

1645. Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

 

1646. - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

- Да, но она их не исполняет...

 

1647. Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

 

1648. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

 

1649. Секретарша спрашивает у шефа:

- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

 

1650. Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

 

1651. В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

 

1652. - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.

- А что? Неужели это заметно?

- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

 

1653. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!!!

Зам (то же самое):

- Давно пора уволить!!!

 

1654. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

 

1655. - Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

 

Спортсмены

 

 

4330. Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

 

4331. - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

 

4332. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

 

4333. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти, а то денег не будет!

 

4334. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

 

4335. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, 'Динамо' - не склоняется.

- Перед ЦДКой все склоняются.

 

4336. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли.

 

4337. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

 

4338. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

 

4339. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

 

4340. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

- Ну как, смогу я его победить?

- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

 

4341. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

 

4342. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:

- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.

Все сразу туда, просить. Он говорит:

- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.

- Продержись хоть пару раундов.

В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:

- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!

Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:

- Раз, два, три...

- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

 

4343. Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

 

4344. Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

4345. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

 

4346. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

 

4347. Идут соревнования по боксу. Один боксер 'отстрелялся' раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

 

4348. Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну это...

- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

 

4349. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

- Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец, один из них не выдерживает и говорит:

- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

 

4350. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

- Смотря, в какой позиции...

 

4351. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.

- Ну и что? - беспечно согласился банкир.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

 

4352. Шахматная партия. Один из игроков говорит:

- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

 

4353. - Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

- Матом на 21 ходу.

- Да? И что ты ему ответил?

 

4354. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

 

4355. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:

- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

 

4356. - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

 

4357. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

 

4358. Берут интервью у Сергея Бубки:

- Как вы начали свою спортивную карьеру?

- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

 

4359. Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 

4360. - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык.

 

4361. Тренер спрашивает бегуна:

- Ну, что займешь сегодня первое место?

- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

 

4362. - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?

- Один баскетбольный мяч.

 

4363. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

 

4364. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

 

4365. Гребец говорит приятелю:

- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

 

4366. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

- Что там сзади?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже.

 

4367. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.

- Сейчас бы женщину!

- Большую, толстую, теплую!

- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

 

4368. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.

- Мужики, чего вниз-то летите?

- А нас подруга одна страховала, а вы как это?

- А мы подруге примус доверили...

 

4369. - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

 

4370. Встречаются два альпиниста:

- Где ты провел свой отпуск?

- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

 

4371. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

- Маша, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

 

4372. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

 

4373. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

- Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

 

4374. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

- Что это с ним?

- Как что, не видишь - крыло чинит.

- А почему глаза квадратные?

- Ключ на 16 просит!

 

4375. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.

- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

- Мы девушки...

 

4376. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

 

4377. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: 'Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет'. Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:

- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

 

4378. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:

- Ну сынок, как первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

 

4379. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!

- А он обязательно нужен?

- Конечно! Ведь на улице дождь!

 

4380. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?

- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

 

4381. - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.

- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

 

4382. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

 

4383. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Таксисты

 

 

 

1789. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

 

1790. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Ты что, не выходишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?

 

1791. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

1792. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

 

1793. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:

- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...

Водителя даже передернуло:

- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Туристы

 

 

4384. - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

 

4385. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

 

4386. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

 

4387. Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

- Ног не чувствую, - вздохнула жена.

- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

 

4388. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

 

4389. На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: 'Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!'. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. '24 цента за галлон', - отвечает мальчик.

 

4390. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

- Да, оказывается 'Биг Бен' - это часы!

 

4391. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции...

 

4392. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чаво, чаво... Живу я тут!

 

4393. В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка 'Победитель'. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...

 

4394. Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

 

4395. Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

- Дороговато...

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

- Дорого...

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

- Подходит!

- Ну и иди на ...!

 

4396. Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

 

4397. Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

 

4398. Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.

- Это клён, это орех, это каштан...

- А это что за дерево? - спрашивает турист.

- Самшит, - отвечает экскурсовод

- Excuse me. What kind of shit?

 

4399. Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

 

4400. Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

 

4401. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: 'Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: 'Не забудьте дать на чай экскурсоводу'.

 

4402. Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:

- Ты кто?

- Турист.

- Врешь, турист - это я, а ты - 'завтрак туриста'.

 

4403. - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

 

4404. Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо???

Ученые

 

 

1958. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.

- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

 

1959. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

 

1960. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- А слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

 

1961. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

 

1962. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда- то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?

- Я председатель комиссии по атомной энергии.

- Пятый, шестой, седьмой.....

 

1963. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

 

1964. Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

 

1965. Ассистент сообщает профессору:

- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

 

1966. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?

- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

 

1967. Приходит женщина в ателье к портнихе:

- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.

- А зачем вам такая?

- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

 

1968. - Дедушка! Правда, что ты светило науки?

- Да, отчасти правда, а что?

- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

 

1969. Сын спрашивает у отца-синоптика:

- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?

- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

 

1970. Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

 

1971. Идет лекция о Мичурине:

- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

 

1972. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

- Ооооооооооох.-

- Что с вами?! Вы живы?

- Оох! Да... Хорошо, что пополам...

- Что?!

- Ох, как хорошо, что пополам...

- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

- Эм вэ квадрат пополам...

 

1973. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:

- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

 

1974. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: 'Решение существует!', спокойно возвращается в номер...

 

1975. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

 

1976. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

 

1977. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: 'треть икс куб'. Договорились?

- Как-как? 'Третик скуп?'

- Треть икс куб!_

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя 'треть икскуп'. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

- Треть икс куб.

Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

- И еще плюс константа.

- ??!!!

 

1978. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:

Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.

Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.

Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?

- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?

- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

 

1979. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение

Химик: - Таблица Менделеева!

Физик: - Теория относительности!

Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!

- Что?

- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?

- Да. Ну и что?

- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?

- Ну?

- А откуда ж он знает?

 

1980. Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

 

1981. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации 'Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту'. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

- Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

- Ну, кто еще на моего аспиранта?

 

1982. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

- От трех до девятнадцати кубометров.

- А почему так неточно?

- Все зависит от того, какая будет зима.

 

1983. - Милый, какой у тебя член?

- 600 нанометров!

- Такой маленький??!?!?

- Такой красный!

 

1984. Химик хвалится перед друзьями:

- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

- Что же он сказал?

- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

 

1985. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

 

1986. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Железнодорожники

 

 

1901. - Как бы ты хотел умереть?

- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

 

1902. - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

 

1903. Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.

- Ну, пусти...

- Нет, ты пьян...

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего, ни разу не видел что ли?

- А ты меня ни разу и не пустил...

 

1904. Вокзал. Мужик орет:

- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

- А что в тот раз было?

- А в тот раз не отдали.

 

1905. Случай на вокзале. Голос из репродуктора.

- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут.

- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Еще через пять минут.

- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

 

1906. Пассажиры говорят дежурному по станции:

- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!

- Так это же вчерашний поезд!

 

1907. - Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

- Только что.

- А куда?!

 

1908. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

 

1909. Пассажир поезда говорит проводнику:

- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.

- Хорошо.

Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.

- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.

- Да разве это называется 'ругается'? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

 

1910. В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

 

1911. - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

1912. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

- Высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

 

1913. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

 

1914. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

 

1915. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

1916. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:

- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

 

1917. На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

- Это был последний поезд?

- Нет, предпоследний.

- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

 

1918. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

 

1919. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

 

1920. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.

- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

 

1921. В поезде проводница обращается к пассажиру:

- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

- Я его не пью. У меня горит одеяло.

 

1922. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

 

1923. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.

- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.

- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.

 

1924. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.

- Десять тысяч лир, синьора.

Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:

- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

 

1925. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

 

1926. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

 

1927. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

- Что же вы смеетесь?

- Они меня провожали!

 

1928. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

 

1929. Надпись у железнодорожного переезда: 'Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом'.

 

1930. - Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.

- Как?

- В стакане...

 

1931. Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

 

1932. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:

- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

 

1933. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.

- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?

- Есть, - говорит она, показывая.

- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.

- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не годится.

 

1934. - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.

- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

 

1935. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы 'Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!'

 

1936. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

- Вези в Копенгаген!

- Да ты что, это же метро!

- Убью! Вези в Копенгаген!

Машинист объявляет:

- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.