МУДРЫЕ ТОСТЫ

 

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).

Так выпьем, чтобы дойти до дамки!

* * *

 

Мы все умрем, людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след -

Дом или тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, до тла.

Так выпьем же за добрые дела!

* * *

 

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало.

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

* * *

 

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.

- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.

Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.

* * *

 

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

- На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.

- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

* * *

 

Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.

* * *

 

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.

- Что наказывал вам отец?

- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.

- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.

Послушали его глупые братья и остались ни с чем.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

- А ты меня не укусишь?

- Да как ты могла такое подумать?

- Ну ты же змея!

- Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

 

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь.

И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!

* * *

 

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

* * *

 

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

* * *

 

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

* * *

 

Один старый мудрый грузин говорил:

Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.

Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.

Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.

А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

* * *

 

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:

- Ты почему плачешь?

Первый сказал:

- Вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

 

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.

Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет.

Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:

- А ты, человек, будешь жить 20 лет.

- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.

- Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

* * *

 

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один - простой совковый инженер (Петя). Другой - почти министр(Вася). При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это.

Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух:

- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!

* * *

 

Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

* * *

 

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.

Съели.

- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.

- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

* * *

 

Всему свое в подлунном мире место.

Просторен мир, когда царит в нем дружба,

И тесен он, когда царит вражда.

Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!

* * *

 

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

- А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?

- Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил, счастлив, слава Богу, не был...

Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само! Один человек поймал черепаху.

- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.

- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

* * *

 

Бык жаловался ослу:

- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...

- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.

- А ты-то почему? - удивился бык.

- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

* * *

 

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

- Где пригодится мне этот чудо-скакун?

- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.

- Нет, - промотал головой монарх.

- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.

- Нет, - коротко отрезал король.

- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.

- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

* * *

 

Не будь средь спутников своих

Уж слишком сладким,

А то они съедят тебя,

Как шоколадку.

И горьким нужно быть едва ли,

Таким, чтобы тобой плевали.

Иди и открывай те двери,

Где все простят тебе,

Где ждут тебя и верят!

* * *

 

Довольный барашек прибежал к овце:

- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!

- Чему же ты радуешься, глупый?

- Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!

Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

* * *

 

У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:

- Умру я скоро. Это моя замена.

Король согласился, но сказал:

- Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна.

Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:

- Какой же это гнедой? Он же каурый!

Но старик заступился за своего прееника:

- Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.

Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его! Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды.

Странник просит его: "О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня." Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: "Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды."

И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия.

Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

* * *

 

Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.

Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.

И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак.

* * *

 

Шакал пришел ко льву и сказал:

- Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей.

- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

* * *

 

Нищий подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.

- Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница.

- Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А хозяйка пусть останется хозяину!

Пусть каждому свое в этой жизни!

* * *

 

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

- Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

- Ударь меня топором по голове!

Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.